エターナルサンシャインみたいに、記憶をなくす方法があればいいのに。
今自分自身と凄く向き合っていて、最近本当に充実していて幸せだなと思うのだけれどやっぱりふと通り過ぎる。
一瞬だけピントが合ってそのほんの少しだけの瞬間に色んなことが頭のなかで勝手にばーっと再生されて、ちょっとだけ悲しくなる。でもまたぼやけて、どっかにいっちゃう。それの繰り返し。いつになったら再生されなくなるんだろう。今の私にこんなのいらない。

同じものを人と分け合って食べるのは楽しい。

だけど人と同じものを着るのはなんだか嫌だ。

私にとっておいしいものを食べることと、お気に入りの服を着ることは全く同じ幸福感で満たされるような気がする。

でも１つのパンを色んな人と周して食べるのも気持ち悪いな。

人が試着したかもしれない服を私達は買って着ているけれど、

人の唾液が着いたものなんて絶対買わない。

頭から離れない〜do do do

夢の様な世界。

夕焼けと海。

心地よい音楽が流れている。

木の小さな小屋に色んな色の明かりが灯されていて、花のよう。

ロウソクの火の光。

音に合わせて自由に踊る。

海には大きな岩がたくさんあって、人魚がいそう。

部屋には所狭しと本が山積みになっている。

お世辞にも広くもないし、綺麗な部屋でもない。

だけど無駄なものは１つもない。だってそれは全部自分の頭の中で整理する前の混沌としたものだから。

ベランダには貝殻とヘンテコなロウソク。

ワインを飲みながらサラダと味の薄いパスタを食べる。

コートスタンドの先には手がついていて、車輪が着いてるから立たない。

ベッドルームにもたくさんの写真で溢れかえっていた。

青いベルベットの布団をかけて眠った。

形は何でも良い。

大きな枠を作って、その中に顔を入れてみましょう。そして眼鏡をかけます。

ただし、色はモノクロで。

まあいっかと思う日もあればひたすら落ち込んで泣いてる日もある。

誰かの何かで見たけど、なんだっけ？

「どうして私達は愛に傷つくのに、愛だけが私達を救ってくれるんだろう。」

まだ少し時間がかかりそう。

でも私のそばに居てくれる人達と、最高の音楽と、おいしいお酒と（笑）、自分がその日１番最高だと思う服を着ていればハッピーになれる。

そんな場所をやっぱり作りたいなあ。

自分の部屋の中に籠っていてはいけない。

たまには外の空気を取り入れることが必要。

だから窓を開けよう。

私の部屋は窓がたくさんあって、その窓はいつでも開けっ放し。

でもその窓は閉める必要があるのかな？

ある人は窓を閉めなさいと言う。

でも私には窓を閉めることができないんだと思う。

誰しも自分が格好悪いなんて思われたくないと思う。少なくとも私はそう。

結果が格好悪くあれ、その人はきっと格好良いと思ってやったことだと思う。

だからさ、格好悪いことを目指してやるのってなんか違うんだよね。

それって頭が固くて悪いことに憧れているくそ真面目な人なんだよね。

それが良いか悪いかじゃなくて、私はきっとそういうタイプではないんだよね。

思ったことを素直にやっているだけなのになあ

それじゃあだめなのかな？

ダメなんだろうな。

難しいね。

悪いことしたくなる人の気持ちって、何となくわかる。

こんなこと言ったら頭おかしいと思われるから言わないけれど。

たぶん、できる。

でもいいんだと思う。私はいいと思う。

なんで私がこの言葉を話すことができるのか、たまにとても不思議に思う。

なんで？

気持ち悪い。

なんで男と女がいるの？

気持ち悪い。

どこか遠くに遠くにいってしまいたい。とても恐いけれど。

たまに自分が不思議に思う。

自分を遠くから見ているような感覚になる。

衛星くらい。

でもそう思うとね、自分が今悩んでいることや考えていることなんてちっぽけに感じるの。

だから、まあいいかって思う。

　　　　　　　　　　　　

60年代にタイムスリップしてみたいな

どうしてこんなかっこいいことできるの？

     

このブログは3年程前から本当にたまにしか書いていなくて

今最初から全部見返して見たけど、この時私はこんなこと感じていたんだなとか自分でも

思い出させられたりすることがあって、その時見たものや感じたものをどんな形であれ残しておくことって悪くないなって思った。

だから最近私が感じていることを書く。

誰が見てるのかわからないし、誰も見てないかもしれない。

でも誰か見てるかもって思うから、ちゃんと言葉を選んで残そうって思う。

最近、大好きだった人とお別れをしました。

死んだわけでもないし、どこか遠くに行ってしまったわけでもない。ただそういう形の付き合い方を終わりにしました。

ここ数年の中での悲しかったことランキングベスト5に入る出来事です。

愛ってよく知らないけど、たぶん私は彼のことを愛してたんだと思います。好きじゃなくて。

刺激が無い。

そう言われた。決定的なお互いが求めているものの違いはそこだったんだ。

でもそれで気づいた。私はきっと恋を提供することはできないけど、愛はできる。

刺激的なことは大好きだけど、その根底に安心感と安定感が私には必要なんだ。

すごくすごく悲しかったし、何度もあの時こうしていればとか自分は価値のない人間だと嘆いたけど、もう前しか見てない。私を成長させてくれた１つの出来事として素晴らしい時間だったと思う。

そして今色んな人がこんな私のことを頼りにしてくれたり、色んなものを与えてくれているからそれに応えられるように頑張ろうとおもう！

もっともっといろんなものを見て、聞いて、触って、舐めて？食べて？色んなことを感じたいな。っていうのは3年前にも書いていたけど、多分一生思っているんだろうな。

言いたいのは、なんか最近いい感じ！

the face

バカバカしい。

考えれば考える程バカバカしくなっていって

私はきれいなものをきれいだと思っていたいし

もしそこに何か意味がなかったとしても、それはきれいなものだと思う。

それは万人がきれいだと言うからきれいだと言うのではなくて、

自分がきれいだと思ったらそれはきれいだ。

人は意味を求めるから人でいられるんだと思う。

私が人である限りここは意味で溢れかえってる。

すごく窮屈な場所だ。

                  today is my first birthday on tumbler! haha

i want to spend feeling like this.

私が私らしくいれるのはきっと私の周りにいる人全てのおかげだ。

最近は本当に雲の上のような場所にいる人達とお話させてもらったりする機会が多いけれど、本当にそういう人達は人一倍周りに気を使っていて、そして何よりも自分を知っている。私はそういう人になれる自信は正直ないけれど、できればそんな人になれたらいいなって思う。今私の周りにいてくれる人全てに感謝していて、だからこそ私という存在がいて、もっともっとそんな人達の側に寄り添えるような存在になりたいと思う。

23歳だけど心は1歳になろう、、、笑

                                                   

           

“it is precious to be impressed.”

i think it too.

i remember a big impression but i forget a small impression soon.

a small impression is impression better than a big impression.

because i try to write my small impression while i forget it .

自分の中だけに収めているだけじゃだめだ。

忘れないように書いておこう。

私が何を見て何を感じているのか。

また、それを俯瞰できる場所として。

近づいたり遠ざかったりしてみよう。

  

  the thing i'm thinking.

i really want to watch movies so much....

“The Grand Budapest Hotel”

directed by Wes Anderson

he is the directer “The Darjeeling Limited”

i can't wait....

and why i write in english is because （happy）i want to study .

i hope to communicate with people different country...

   i really want to watch soon.

    “Her” directed by spike jones

i hold the time a little tight.

somehow i feel precious everyday.why i don't know.

i am i,i am only me.

       “input”

i just want be with you. i can't help it .


i drank,get home,you hold me .and you be next to me .that’s enough.that's amazing.
anyone do i want?... nope.
i don't know reason. but i just say no.why?i don't know.
i don't know “love”.but i think that “love”.

foget all.i admired you.and  guarded you.i will  foget  we kissed first time,walked hold hands once,and you sleep while holding me. i was glad all.but let bygones be bygones.

just move on.

now, this time is face myself.

i never know, maybe i has a date disteny.

but the happiness is not only it.

i think only relationship and marriage is not happiness.but human can be strong there are person admitted you.i think there are “relationship” and “marriage” as a proof of form.............maybe.

i'm solitude now.
i.m fight every day on my own. hard.
but i'm helped my family,friends,teacher,all person  around me.
sometime i will help them to my expression and i will make them happy.
i hope it become spice of  every day.
i'm an egoist.i want you don't forget me.
because i work hard myself.

感じることは大切だけど、考えることはもっと大切だ。今はそうしていたいし、そうするべきなんだと思う。

Hello 台北