急に悲しくなった。
多分、つながりを求めているんだと思う。
たまにそういう時がある。
ひとりぼっちになった気分になって。
もうここからいなくなってしまえばいいと思う。
心が一気にきゅっとしぼんで、破裂しそうになる。

なんでこうなってしまったのかなって少し考えてみよう。

人を好きになるのが怖い。
好きって表現するのが怖い。好きって入った瞬間、どこか遠くにいってしまうから。
だからいつもどこか余裕を保っている。
人の気持ちなんて、明日になったらわからないから、だから今を楽しもう。
って思っているけど本当は違う。

本当はずっと好きでいるから、ずっと好きでいてもらいたい。一生君だけだよ、って言ってもらいたい。永遠って言葉を信じたい。


中学生の時にネットにはまってた。ネットで恋愛をしてた。
好きだよ、という言葉って、打つと5秒の時間でしかない。
そんな世界を私は信じてた。
でもたいていの人はそうじゃなかった。

恋愛、みたいなものにとても興味があった。
セックスも。

1度だけ、知らないおっさんとホテルに行って撮影をした。

手を縛られて、目隠しをして、キスをされた。
その時はちょうど生理が来て下着は脱げなかった。
けど、１回だけいった。
いった瞬間涙が止まらなくなった。
おじさんに悪いと思い、3万円もらうはずだったけど、1万でいいと言った。
おじさんは2万円くれた。
それで帰った。

そのあとの恋愛はそんなに長くは続かなかった。
たいてい振られた。
好きって感情表現すると、なんか離れていく。
から、もう感情やめた。
でもそうすると体の欲求はあるから、セフレを作った。
その関係性はとてもよかった。
その時の心の状態ってとてもよかったし、
ストレスがなかった。
なんて素晴らしいのだと思った。
でも、仕事始めてから無駄な時間だと思い、やめた。

そのあと確か外国人と付き合った。
罵倒し合って別れた。
分かり合えなかった。
というか単純に好きじゃなくなったのだ。

今付き合っている人はいるけど、
すごく怖い。
だから今泣いてる。
１人ぼっちな気がして。
もう嫌なのこの感覚。

こんにちは。

今私は26歳です。

久しぶりにとてもふわふわとした感覚になって、

自分が今考えていること、感じていることがわからなくなってしまって、

今までの自分って何考えてきたんだろ？ってことに触れたくて。

このブログを思い出した。

こうやって自分の思っていること気兼ねなく出せる場所ってやっぱりないんだな。

CRAZYに入社して1年半と少し。

本当に自分は変わったと思う反面、

多分何も変わってないんじゃないかなとも思う。

CRAZYは大好きだけど、

最近はとても違和感を感じる。

良い悪いではなく、もっと私には行くべき場所がある。

もっとアナログに生きたい。

アナログ、という言葉自体もうムカついてしょうがないけど、

ナチュラルに生きたい。

不安、怒り、悲しみ、

それって社会に出すととても悪い影響を与えてしまう。

けどさ、それって人間なんだからあって当然だよね。

それを抑えてしまうものってなんだろう。

怒ってもいいじゃん、不安でもいいじゃん、悲しくてもいいじゃん

それを無理やり楽しい気持ちにするんじゃなくて、

私はまずは受け入れたいと思うよ。

で、それ解決すればいいじゃん。

その解決の方法ってきっとただ１つで、

解決しようとしている人が体現することなのでしかないのだと思う。

言葉だけじゃ人は動かせないと思う。

というかそれだけの人はきっと本物じゃない。

何かを体現している人（行動でも、あり方でも、ただずまいでも良いと思う）

だと思う。

私今行動できているかな？？

まあまあできているんじゃないかな？

無理に元気に振る舞う必要なんてない

無理に笑顔でいる必要なんてない

ただ、私ナチュラルでいたいんです。

本当に楽しい時にだけ、体が勝手に動くんです。

もっと別の場所へ

私の場所を作りたい

作りたい